18 декабря Сергей Троицкий Паук - отправляется в Предновогодний мини тур по Сибири, сейчас добавляются новые города, где шэф КТР будет презентовать свою книгу «ОбрАДно в СССР». Акции пройдут в формате - Арт трэш перформанса, ток шоу и джем сейшна
19 декабря КРАСНОЯРСК клуб DЕPO
ул.ЛЕНИНА, 170-А, http://vk.com/id19860143#/event45856500
20 декабря ИРКУТСК клуб Эль Пасо
Седова ул.,д.14, Иркутск http://vk.com/id189986753#/event45579462
27 января Украина Житомир клуб ГАРИЛКА
Представляем вам известные отрывки из новой книги ПАУКа «Девки, Музыка и Бухло-2». Речь идёт о гастролях группы Коррозия Металла, в 2007г, в частности о посещении Иркутска и местных васюков:
«ДЕВКИ,МУЗЫКА и БУХЛО часть №2»
Глава: «ВЛАСТЬ ЗЛА тур2007» по СИБИРИ.
Cаянск. Чермяхово. Ангарск. Иркутск. Улан-Удэ. Улан-Батор. Красноярск. Cвердловск.
КИТАЙСКИЕ СОБАКИ и МЯСНЫЕ КРЮКИ!
….Мы прилетели в Иркутск 6 ноября, примерно в 07 утра, по местному времени. В состав Коррозийного моба входили: я - Паук-бас и вокал, Дима Берсерк - соло гитара, Чингиз-Хан –вокал и гитара, Танцор –бараны и Голландец –звук.
Весь полёт прошёл спокойно:
«ОТЛИЧНО!»: я пил коньячок с главным конструктор Иркутского самолётного завода, он был сущий маньяк и гений. После третей рюмки, он тут же выдал мощнейший креатив, как с помощью гигантских электро-магнитов можно подвесить барабанную установку в воздух…
«КАЛ»: антисамолётная истерия(после 11сентября 2001) набрала полные обороты – ебанные тазики, целофан-тапки, досмотры и тд. С одной стороны запретили проносить бухло и курить в с амолёте, и тут же продаюд бухло за бешеные цены. После регистрации и досмотра мы зашли в местный модный магаз, всякая хуйня стоила бешенных денег, остановились на джентльмен наборе: шкалик Немирова(100грамм)+батл тёмнова пива, на каждое рыло. В самолёте замутили ЕРША: каждый отпил пива и долил туда водки. Коктейл ЁРШ продержал в бодрости 2 часа, потом ещё через час, захотели взять ещё. Выяснилось, что борт проводницы спекулируюд мерзкой водярой ФЛАГМАН: мелкий 0,25 – 400руб. Пришлось, скрипя зубами отвалить ловандос. Флагман был мерзкий, мы им угостили конструктора, а потом у него оказался коньяк….
…Так вот в Иркутске был лёгкий морозец и поднималось солнце, абсолютно чистый и прозрачный воздух. Тусовку встречали Саня Красноярский(агент КТР с 1999года) и Игорь «БОРОДА»(Рок Сибирь) со своим угрюмым мобом, одетым в прикиды местного ЧОПа. Пока ждали раздолбаный пазик, местные люди занимательно рассказали об Иркутских васюках, а потом поехали на базу «Рок Сибири» грузить аппаратуру, по дороге также закупили мелкий батл перцового НЕМИРОВА.
Город Иркутск, стоит на берегу громадной речки, через которую проходят два узких моста, на которых вечная пробка, а воде плавают льдины и караси. На набережной стоит громадный памятник царю Александру-3 и правителю Сибири – Колчаку(похожего на Наполеона + рельеф красного и беляка – символ примирения). Город находитца в самой зачаточной фазе гламурного обгрэйта: раздолбанные дороги, пробки, полумодные особняки и супермаркеты, РЕКЛАМНЫЕ банеры вперемешку с почерневшими деревянными бараками, строительными заборами и покосившимися избами. Каждый второй прохожий – китаец или монгол, они деловито ломятца с громадными баулами и тележками в сторону местных барахолок. На окраине масса ужасающих кирпичных бараков, посеревших Хрущевок и раздолбанных Брежневских многоэтажек.
Чтобы получить землю под строительство коммерческих объектов, в городе свирепствуют систематические поджоги, в основном деревянных бараков и изб. Когда мы приехали в самый центр города и зарулили в переулок, то сразу дико офигели. База «Рок Сибири» представляет собой адцкий двухэтажный гараж из раздолбанных кирпичей и кусков сварного железа, внутри находитца масса музыкального хлама, колонок, микрофонов, барабанов и поржавевших мотоциклов. Соседние здания были ни чем не лучше, а наоборот были ещё мрачные. Тут же рядом, дымились несколько деревянных бараков, вокруг которых ошивались стаи шелудивых псов, а также копошилась толпа бомжей. Они были дико увлечены, вдумчивым поиском товароф на свежем пепелище. Со стороны всё это напоминало развалины трущоб - Варшавского гетто, после обстрела 500килогромовыми реактивными снарядами из PZ-6.
Пока грузили аппаратуру, решено было позавтракать. Игорь «Борода», стал чесать репу, где можно поесть русскому человеку в 07-30 утра? Но кроме китайского ресторана ничего лучше, не смог придумать. Делать было нечего, ради экзотики мы попёрлись на ближнюю улицу. На её противоположной стороне располагался монгольский рынок, а также масса банеров на китайском языке. Даже реклама «МТС» и «WESTRNUNION» была на китайском. Мы пришли в грязную стекляшку, где прямо в зале булькали котлы, а на чугунных сковородках, жарилась ванючая снедь. Вощем уселись за стол и стали зырить ЧУДО МЕНЮ!!!
Название блюд было написано по «русски», а цена китайскими иероглифами, все дико ржали, тогда я позвал тётку – официантку:
- Вощем, это например, нам надо еды! Ну, так, чтоб заебись и посытней было, а то Чингиз Хан, у нас очень злой, кода голодный! Может совершить лютый набег и немного поработать АДЦКИМ ТОПОРОМ!
- Короцо!
- Стаканы для водочки тащи, также..
- Короцо!
- Суп давай, вот этот из куриных яиц с капустой, например пару…
- Короцо!
- Блэд, чё то цены у вас непонятные! Толи в тугриках, толи в юанях?! Я так понимаю, что в Узбексих ТАНЬГЭ, например! Вощем я думаю ПЯТЬ ТАНГЕ как раз будет в самый раз! Запомни «КОРОЦО»! Я с себя ответственность по платежам - снимаю, так как у вас все цены на тарабарском написаны…
- Короцо!
- Заебала, ты! Короцо, короцо, да ничего хорошего! Ё !
- Кароцо!
После этого все упали со стульев и стали битца в конвульсиях, от адцкого смеха.
- Тока умаляю! Без всяких там собак! Нормального мяса, там свинины или говядины, а не СОБАК. Ты понимаешь? СОБАК НИХТ!
- Кароцо! Я понимать! САБАК! САБАК! САБАК это карацо!
Китайская тётка повернулась к подсобке и дико заорала:
- САБАК! САБАК! ТАНГЭ – УЕ!
В эту же секунду из подсобки выскочили два мелких китайца с громадными баграми и огалтело бросились на улицу, по которой уныло брела тусовка шелудивых псов. С криками «БАНЗАЙ ЧАУНХЭ», они стали ебашть псов баграми и подцеплять мясными крюками. Нескольким шавкам дико не повезло, их тут же завалили и подцепили на крюки, остальные псы испуганно перебежали на другую сторону улицы и стали лениво тявкать на злых китаёзов
Буквально на наших глазах их подвесили на разделочные крюки и как в фильме «7 ВОРОТА АДА» тут же разодрали, прямо живьём содрав кожу и мех. Одна псина соскочила с цепи и плюхнулась на пол, она была «ПОЛНОСТЬЮ ГОЛАЯ» и ошалело вертела глазами. Через тонкую плёнку были видны её органы: кишки, сердце и прочее. Сучка тут же сиганула в открытую дверь на улицу!!!
На другой стороне дороге, её уже поджидала голодная свора. Увидев «ПОЛНОСТЬЮ ГОЛУЮ – ЖУЧКУ» они набросились на неё и стали дико пороть. Так как вожак уже поджаривался на чугунной сковородке, в стае начался дикий беспредел и анархия. Все псы хотели пороть Жучку, началась адцкая грызня и куча мала, кому-то не удалось пристроиться и он стал пороть пса – порющего Жучку! Образовался «САДОМИЧЕСКИЙ ПОРОВОЗИК»! Но дальше было ещё ужасней! Подбежал новый пёс из другой стаи, воспользовавшись тем, что остальные выстроились в «ПОРОВОЗ», он стал жрать ЖУЧКУ, откусывать куски кишок и печени. Остальные последовали этому примеру, стали её адцки рвать и жрать, начался сущий собачий каннибализм и КРОВАВЯ САДОМИЯ….
Поржав от души, мы допили водку и пошли грузитца в подъехавший автобус, все были очень довольны таким «Камеди клабом», то есть «КАНИБАЛ КЛАБОМ». Я выдал Бороде горстку Монгольских тугрикоф и несколько бумажек ТАНГЭ(которые завались ещё с 1993г из Алмааты), после чего он их вложил в СЧЁТ.
Китайцы бросились за КОРРОЗийным автобусом, размахивая шкурами псов, дико орали и жестикулировали:
- Дэнгь! Рубль давайт! САБАК! Шапка – САБАК! Шить шапк САБАК!
Я высунул мегафон из окна и проорал им на прощанье:
- Ебат капат! Я же говорил ПО РУССКИ - САБАК НЕ НАДО! Всё наоборот делают черти, например!..
- САБАК! Кушать! Рубль дать!
- Горите в аду, вы со своими сабаками и ШАПКАМИ!...
Мы двинулись в город САЯНСК, где должен был состоятца первый концерт. По дороге Игорь «БОРОДА» закупил целую сумку ОМУЛЯ и пять батлов ВЕРМУТА «SALVATORE», доехали без приключений, в самый притык…
PS/ В ночь с 7 на 8 ноября, в Иркутске произошёл самый крупный пожар, за всю историю города (прилетел даже Шойгу из МЧС). Сгорел до тла китайский рынок, улица почерневших изб и баракоф, а также все кафешки. Псы вздохнули с облегчёнием.
ЗДОРОВА ШАХТАРИ или путешествие в ЧЕРЕПКОВСКУЮ ПРЕИСПОДНЮЮ.
…От Саян до Чермяхова мы пёрлись около двух с половиной часов. Стояла офигительная солнечная погода, ноль снега, кабуто наступила весна. На протяжение 30-40км, нам не встречалось ни одной жилой постройки и даже бензоколонки можно было сосчитать по пальцам. Природа вокруг представляет собой горно – холмистую местность, просторы уходят в дикую даль, периодически попадаются леса с погнутыми берёзами. Такое ощущение, что здесь побывали циклопы или великаны и устроили мелкое валилово, так как все берёзы погнуты чётка в одно сторону и по несколько тысяч штук подряд
….На подступах к Черемхову, вдалеке показались Египетские пирамиды из горной выработки и клубы чёрного дыма, мы подумали, что там разродился вулкан. Город как показалось находитца в низине, дореволюционные домики, бараки и хрущёвские постройки. С первых минут, я врубился, что внешний вид города и местные нравы, никак не изменились, как это описал в своей книге пленный немецкий снайпер, когда находился на каторге в Черемхово в 1956г….
Окало стадиона «Шахтёр» нас встретил зам мэра города, такое ощущение, что попали в ДОНЕЦК. Подъехали в ДК, стали разгружать аппаратуру. Музыканты Коррозии на местных авто поехали осматривать местные достопримечательности и шахты.
…Я попивал свой любимый ВЕРМУТ и неторопливо пиздил с зам мэра города.
- А шахта имени ЗАСЯДЬКО где?
- Это не у нас, а в Донецке.
- А шахта имени Люцифера имеется?
- Пока ещё нет.
- Ну неплохо бы вырать, дизайн адцкий замутить, там скилетов всяких приделать, ловушки и другие ужасы. Туристы и всякие искатели приключений, моглибы нарисоватца, опять же прибыль в казну города.
- Да ужасов, у нас и так хватает…
- Ух ты, здорава. Надо побыстрей зазырить эти чудо ужасы!
- Антоныч, поворачивай сразу на шахту….
- Ну если ужасы у вас имеются, то самое время названию города сделать мелкий обгрейт. Например, переименовать город из ЧЕРЕМХОВА в ЧЕРЕПКОВО! На гербе города будет череп как у СС, а вместо лавровых венков по кругу будут куски угля. Улицы можно будет переименовать, например вот – эта, Большая коммунистическая, и нах такая улица воще нужна. А если будет улица «АДСКИЙ ТУПИК», или например «ПРОСПЕКТ СКИЛЕТОВ», то всё станет сразу по другому….
- Да я не против, нужно с шахтёрами и с мэром посоветоваца.
В этот момент подал голос водила, взрослый мужичёк:
- А ПАУК голова! Сразу видать из Москвы человек. Грамотный! Знает, как всё ладно, тут образумить! Эх, что за жизнь, такая!...
….Вскоре мы приехали на шахту, нам выдали шахтёрские каски, и его сразу приделал на шлем вермахта. Сели в адский лифт и полетели в низ, в преисподнюю. По дороге я продолжал беседу :
- Вот ещё, скажите мэру, чтоб шахтёрам выдавали не пластмассовые каски, а немецкие, вот такие. Ну или хотябы как у парашютистов ВАФЕН СС, ну помните как в фильме «Вторжение на остров КРИТ». Потому как если парода или уголь обрушится, голова целее будет, ведь не зряже каски из чугуна делают, а от пласмассовых толку ни какого…
- А ПАУК голова! Держи краба Евгенич!
- Ну а где же чудо ужасы?
- Евгенич, да прямо щас и начнутца!
Ну успел мужичек закончить свою фразу, как мы чуть не обделись от ужаса и стаха. Из километрового тунэля на нас летел огненный метановый шар! По типу как в боевиках когда, что нибудь взрывается и главный герой прыгает, а на камеру пролетает шквал огня! В голове тут же проигралась картинка – репортаж по ТВ: Авария на шахте имени Люцифоера, из завалов извлечены трупы шахтёров. Взрыв метана унёс….
… Но не тут то было, один из шахтарей схватил пылесос и бросился на встречу огненной волне. В щитанные доли секунды огненный шар засосало в пылесос. Мы остолбенели. Ни кто не мог вымолвить и слова???!!!!! Первый подал голос барабанщик ТАНЦОР:
- Не хера себе Шаровая Молния!
- Это ещё мелкая! Бывают покруче! Чтоб загасить, надо сразу штук пять пылесосов!
- ????!!!!
- Это у нас любимое развлечение шахтёров, поджигать метан и ловить огненный смерч в пылесос!
- Поджигать????!!!!
- Конечно поджигать, сам по себе он и не загоритца то!
- А если пылесос сломается, что будет?
- Будет кирдык! Вся шахта взорвётся!
- Ебат копат! А как же люди?
- А, что люди? Сгорят как в АДУ!!! Мигом!
От смеха все попадали на землю и стали ползать на четвереньках…..После этого я снова стал расспрашивать про ЧУДО МОЛНИЮ!
- Начальство шахты, запрещает баловатца огнём, поджигать метан, но всё бесполезно. Шахтёры как малые дети, дети подземелья, любят это дело и всё тут, чито ни говори.
- Значит в Донецке, все взрывы из этих поджигательных увеселений?
- Естественно, скучно жить ни кому не прикажешь! Я сам, когда после армии работал на шахте, частенько этим баловался. Бывало с пылесосиком встуну в конце тунелика, а зёма поджигает, а я ловлю!- в глазах у Антоныча появился зловещий блеск…
От смеха все попадали на землю и стали ползать на четвереньках…..Но самое прикольное было впереди…
Мы сели на вагонетку и поехали дальше по гулким угольным гротам, в отдельных пещерах кто- то долбил уголь кувалдой или отбойным молотком. Кипящей работы не наблюдалось, я поинтересовался сложившейся обстановкой:
- А чё так мало шахтарей, пашут?
- Да не любят они долбить уголь, другое дело молнии погонять или в карты резаца!
- А как же зарплата?...
Мы зашли в большую пешеру, ярко освещённую громадным прожектором, посредине которой, стояли несколько сколоченных из досок столов, вокруг которых толпился чумазый моб в касках. Они резались в карты…
- Вот теперь я понимаю, куда переехала столица ИГОРНОГО бИЗНЕСА! Здорова ШАХТАРИ! КАК бодрость духа?
- Братва, ПАУК приехал! УРА! – шахтёры побросали карты и кубики, и ломанулись к нам. Коррозия раздала всем автографы, открытки, афиши и плакаты, тут же разлили ПЕРЦОВОГО НЕМИРОВА и выпили за «СЛАВА ВСЕМ НАМ!». Общение было искренним и свободным, шахтёры рассказали КМ о своей работе.
- Вообщето у нас принято так. Мы играем в карты, кто проиграл, тот и долбит уголь за всю бригаду. Вот например, Петрович, он уже месяц как к койлу не притрагивался. Всех дерёт, и в дурака и в покер! Одним словом АСС, если шахту закроют, в ЛАСВЕГАС подадимся…..
В этот момент припёрся бедолага, которому сегодня пришлось долбить за всю бригаду:
- Братва! Заэбалси, дайте пойла глотнуть, а то силы иссякли.
Чуваку тут же накатили в железную кружку остатки «пойла» -Пауковский коктель. Вермут + Немиров + Пшеничной Слезы, чувак тут же мохнул и молвил:
- Вкусная штука! Сразу видно Москва приехала!
Но на этом он не ограничился, а движением пираньи схватил ПШЕНИЧНОЙ СЛЕЗЫ и тут же уговорил 170гр…
- Ладно пойду поработаю.- Он сделал несколько шагов, зашатался и тутже ёбнулся в кучу угля.
- Отработался! Ослаб! Пять дней за всю бригаду вкалывал, как СТАХАНОВ! – Усатый шахтёр, померил ему пульс.- Готов зёма! Окачурился! Ну, надо поминуть братца!...
Коррозийный моб отказался пить ПШЕНИЧНЫЙ БАЛЬЗМ и ограничился рюмкой ВЕРМУТА на четверых. После этого состоялись шахтёрские похороны. Бедолагу погрузили на вагонетку, мелом написали примерную дату рождение и дату финала.
Потом толкнули вагонетку под откос, она медленно покатилась в мрак адского тунэля. Старший по смене, замкнул какието провода и тутже в далеке раздался взрыв метана. На подходе к пещере, молния была поймана пылесосом, вдалеке горела вагонетка, вместе с телом и углём. Так состоялось КРЕМИРОВАНИЕ по доброй шахтёрской традиции….
В ДК вернулись, за полчаса до концерта….
КОНЦЕРТ в ЧЕРЕПКОВА, МЕШКИ с УГЛЁМ, КОРАБЛИ, КАСКИ и АНТИФА.
…После шахты мы сразу поломились в ДК ГОРНЯК, там уже во всю шёл саундчек и подключение СИРОТСКОЙ аппаратуры. я был в ярости, на всех наорал, а одному местному технарю дал пендаля! Сразу началось не слабое движение, как из под земли выросли отсутствующие – комбики, микрофоны, мультикоры и сетьевые удлинители. Голландец бегал весь в мыле, коекак управились к 20-00, начала рубить группа разогрева….
Тем временем в гримёрке нарисовались две готические герлы, бледные как смерть, все в чёрном, в железках и шипах. Одну звали ГАРГОНА, другую – БЛЭК ДЕС! Паук сказал, что они перепутали ЧЕРЕПКОВО с РЕЛАКСОМ, типа не на той станции вышли…Им предложили выступить в шоу КОРРОЗИИ, девки от счастья стали прыгать до потолка, потом им выдали два мистических балахона, тут же произошла примерка.
Они были счастливы до усрачки, больше всего им понравились адцкие прикиды и они тут же хотели ломитца на сцену, но ПАУК их удержал:
- Не надо палить шоу, раньше времени! Вот ТАНЦОР ща вам накатит перцовой водочки, как до кондиции дойдёте, пора уже будет и на сцену!
Но готки, не унимались, они упросили, чтаб им хотябы за кулисами разрешили потусить, но шеф был неумалим. Тем временем припёрлись журналисты и девкам удалось улизнуть в народ. В коридоре их обступили местные зёмы и урелки, я краем уха слышал примерно такой спич:
- Бля где вы, такие прикиды отрыли?
- Это нам КОРРОЗИЯ выдала! ПАУК сказал, что мы теперь звёзды! Мы будем выступать в адцком шоу, в мистических балахонах!
- Ой да ладно, пиздить, то! Кто вам разрешит?
- ПАУК нам подарил их!
- Подарил????!!!! – у местных рокеров вылезли глаза из орбит.
- Да подарил! И сказал, что мы лучшие звёзды – ЧЕРЕПКОВ! Не то, что вы козлы!
- А вы балахоны домой заберёте?
- Естественно! – солидно вставила ГАРГОНА - Не ужели тебе дурню отдам!
- Везётже!....
В этот момент пришёл охранник – бурят «РОМА -ДЗЮдо» и сказал, чтоб девки ломились в гримёрную, готовитца к концерту. Тёлки с важным видом проследовали за кулисы, а толпа уныло и подавленно побрела в фое….
К выступлению КМ зал заметно уплотнился, было много людей в шахтёрских касках и напоминал отчётно - перевыборное собрание депутатов –Донецкого Угольного Бассейна. Дело в том, что по моему указанию в ЧЕРЕПКОВСКИХ афишах было написано: «Всем пришедшим в шахтёрских касках – скидка 10%», поэтому ради скидки, многие отрыли каски. Причём у двух тёток они были одеты поверх БОБРОВЫХ…..
….Занавес рухнул и на сцену вырвалась КУОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА, мы тоже были в касках, тока в немецких, куда были приделаны шахтёрские фонарики…Сразу врезали НИХТ КАПИТУЛИРЕН, потом СПИД, ГОЛУЮ МАРИНУ, АДСКИЙ ТОПОР и прочее боевики, весь концерт девки в балахонах бешено ломились по сцене и строили страшные рожи. Завершил концерт «ЛЮЦИФЕР» и «ЗАДЕРЖИТЕ ПОЕЗД»….
После концерта пришли толпы людей за автографами, всем накатали телеги и подарили открытки, потом припёрся солидный шахтёрский моб. Я угащал всех водкой. С криками- «СЛАВА ЧЕРЕПКОВУ!» в миг уговорили три литровых батла ПЕРЦОВКИ, начались душевные разговоры. Но в этот момент случился казус, в гримерку вволились два антифа, не обращая ни накого внимание, они стали мутить какуето нелепую разборку. Придурки были сильно вмазаны разбадяженной ГЕРОЙ и не понимали зачем и куда они попали. После минуты смешного разговора, шахтёр ЖОРА ПЫЛЕСОС охуярили их скамейкой, а потом за руки и за ноги скинули со сцены и тутже забыли…
На прощанье замутили групповое фото, все забрались на барабанный постамент, одели каски и раскатали Коррозийный банер(смотри в разделе фото), затем попёрлись грузитца в автобус.
Тёплое прощанье затянулось на 15мин, с выпиванием и раскуриванием «ТРУБКИ МИРА», в самый последний момент прибежал запыхавшийся начальник шахты и обратился к ПАУКу:
- Сергей Евгеньевич! От лица всех ЧЕРЕМХОВСКИХ выражаю благодарность за прекрасный концерт и РУССКИЙ метал! Спасибо, что приехали к нам, морально поддержали горняков! Мы вас не забудем!
- КТР всегда поддерживает горняков, у нас много песен про АД! Надеюсь бог даст, мы к вам ещё и в 22веке заедем, такой концерт забацеем, мама не горюй! А теперь разрешите откланятца, надо ломитца в АНГАРСК…
- Евгенич! Прими наши дары! Давай ребята подтаскивай…
- ДАРЫ? - я на мгновенье обрадовался, в голове пронеслись образы – ящиков с бухлом, мешки с колбасами, персидские ковры, китайские вазы, украшенные серебром и бриллиантами - кальяны, а также шкуры белок и барсуков в большом количестве….
Шахтеры сбегали к грузовику и приторабанили дюжину мешков.
- Что это?
- Это наш ЧЕРЕМХОВСКИЙ УГОЛЁК!
- УГОЛЁК???!!!
Образы – ящиков с бухлом, колбасы, персидские ковры, китайские вазы, кальяны, а также шкуры белок и барсуков мгновенно улетучились…
- Ну и чё с ним делать то? С угольком?
- Ну как? Печку можно…- начальник осёкся, до Москвы 6000 верст…
Увидев неловкость начальника шахты, мне пришлось дипломатично выйти из ситуации:
- Уголь всегда в хозяйстве пригодитца! Буду камин им топить на даче. Вот так буду сидеть и гретца с ИРУСЕЙ, котом ВАСЬКОЙ и ЧЕРЕПКОВСКИХ добрым словом поминать! Спасибо ребята! ГРУЗИТЕ АПЕЛЬСИНЫ В БОЧКИ, то есть уголь в автобус! СЛАВА ВСЕМ НАМ! СЛАВА ЧЕРЕПКОВСКИМ ШАХТЁРАМ! УРА! ПРОЩАЙТЕ!
Автобус тронулся и шахтёры тоже отсолютовали на прощанье!
- СЛАВА ВСЕМ НАМ! СЛАВА КТР!
Мы снова мчались в кромешную мглу, на встречу новым приключениям……
НОЧЬ и УТРО в АНГАРСКЕ
Мы несколько часов ломились до Ангарска и приехали в город уже в кромешной тьме, так как по МСК времени было всего около полуночи, мне захотелось продолжение банкета, вернее РЕЛАКС. Из за 5 часовой разницы, на четвёртый день гастролей состояние было ацкое, когда нужно было играть концерты и бодрствовать – нас дико рубило и чтобы быть в тонусе приходилось постоянно бухать! Когда была возможность отдохнуть и выспаца, всех одолевала дикая бессонница, одним словом я чувствовал себя в лунотическом состояние - зомби.
Поэтому, я предложил найти местную баню и там скоротать ночь! Если мы не можем заснуть, то хотя бы будем паритца и отмокать.
Пиво без водки – деньги на ветер, так и баня без тёлок – голимый порожняк. Местный банщик, организовал прилёт «ночных бабочек», примерно на 3+.
Я отпорол сначала одну, потом вторую, а потом их вместе разом.
За столом шло угарное веселье и масса телег. «Ночьные бабочьки» тут же были завербованы в секс шоу, с возможностью продолжать банкет в Улануде, Красноярске и Свердловске. Далее у них был радужные перспективы – покорение МСК и выход замуж за полуалигарха! При этом я обязался устроить им дикий пиар и продвижение в соц сетях необъятной России, за это они должны были постоянно сосать и дико плясать на концертах. Их ответ, заставил нас изрядно поржать:
- Паукан мы согласны! Еслиб там каво клафелинить, это стремак, а сосать нам и самим нравитца! Хоть целыми днями! – Мы ударили с ними по рукам и тут же заключили дьявольский контракт…
После выпивки, парилок и секса в тёплом душе, меня стало дико рубить. Я дал указание Игорю Бороде и мы стали собиратца в гостиничьку. Вскоре пришёл банщик и тут же предъявил почасовой счёт. По МСК меркам, сумма была не велика, тем не менее у путешественника – денег много не бывает, так в любую секунду, может, что-то произойти связанное с непредвиденными расходами. Сделав калькуляцию в уме, я предложил банщику –бартер:
- А угольком не возьмёте? А?!
- Каким угольком?
- Да просто - чёрным угольком! Мы дадим вам 10 мешков + 2000руб! Согласны? – банщик застыл в размышлениях прикидывая – Где наёбка? А потом выпалил:
- По рукам! Если полторушку накинете! – после небольшого торга сошлись на общей сумме 3250руб + 10 мешков Черемховского уголька!
Когда подручные Игоря Бороды перетаскивали мешки Черемховского уголька, я думал про себя:
- Какие, же они замечательные, эти шахтёры! Вот как чувствовали, что уголёк придётца в прок!
«Ночные бабочки» тоже завалились в автобус, двери закрылись и он стал осторожно выруливать из тёмного двора. В этот момент, припорковалась раздолбанная шестёра, а из неё выбежала какая-то тётка и стала дико орать. Это была «мама» - бабочек:
- Стойте! Девочки! Марина! Галка! Немедленно на выход! Куда вы их везёте! – Марина и Галка подарили нам 10 минут личебного смеха, от которого мы чуть не умерли! Галка высунулась в окно пазика и заорала в ответ «мама»:
- Убирайся к чёрту, в свой поганый бордэль! Мы больше с тобой не работаем! Мы едим с КОРРОЗИЕЙ покорять МОСКВУ! – тем временем автобус ускорялся и тёка буквально бежала за ним!
- Какую ещё Москву?!
- Какую?! Какую?! Да златоглавую - Москву! Понятно тебе тупица?! Мы едим на гастроли!
- Какие ещё гастроли! Да они вас в горах Байкала, вас отьебут и там на съеденье медведем выкинут! Костей не сыщишь! – в этот момент вмешалась Марина:
- Да иди ты в пизду со своими медведями! Сама с ними и ебись! А ПАУК нам обещал толпы полуалигархов! ЧАО! – автобус вдарил по газам и ужасная тётка изчезла во мраке…
Мы поселились в самый модный отель, и вскоре я тут же вырубился с одной из тёлок, утром я отпорол её ещё раз. Поспать удалось не долго. Когда мы выехали на концерт на улице было ещё светло и я дико обалдел. Мы оказались в ГЕРМАНИИ! В Мюнхене!
- Какая красота! – мне ответил Борода
- Паук! А чо тут удивлятца?! Ангарск строили немцы и СС!.....
Все сильно проголодались. Борода предложил заехать пообедать в женское ПТУ. Мы были приятно удивлены ценам в этом заведение. Целый поднос школьного меню весил не более – 30 руб, Чингиз - Хан сожрал –три!
(ночная бабочка есть вкусный КТР обед - у неё новая жизнь)
Перекусив по Брежневским ценам, по очереди стали ломитца ко входу ПТУ, где был припаркован наш автобус.
Я курил и разговаривал с Бородой, рядом воровато оглядываясь тусила какая-то тёлка, она воровато оглядывалась и смолила тонкий женский Брэнд. Наконец девушка не выдержала и спросила:
- Слышь пацаны?! А вы кто такие? – Борода тут же запалил нашу тусовку:
- Ты чё мать?! С луны свалилась?! Это же знаменитая группа из Москвы – Коррозия Металла!
- Из Москвы?!!!!!!!
- Да из Москвы, где живут сотни тысяч полуалигархоф!
- Сотни тысяч полуалигархоф?!!
- Ну да! И ещё несколько тысяч СУПЕР АЛИГАРХОФ! Кстати у Коррозии, сег концерт у вас в городе, а завтра в Иркутске – в этот момент раздался школьный звонок и на перемену высыпала толпа тёлок - покурить. Девица не выдержала и заорала:
- Бабы! Это Коррозия из МОСКВЫ, где живут сотни тысяч СУПЕР АЛИГАРХОФ! – начался сущий АД! Мы забили целый автобус тёлок и стали медленно выезжать к дороге
В этот момент на улицу выбежала тётка, по всей видимости директор ПТУ:
- Стойте! Девочки! Марина! Галка! Лена! Наташа! Спиридонова! Иванова! Никитина! Немедленно на выход! Урок уже начался! Куда вы их везёте! – Лена! Наташа! Спиридонова! Иванова! Никитина! Марина и Галка подарили нам 10 минут лечебного смеха, от которого мы чуть не умерли! Спиридонова высунулась в окно пазика и заорала в ответ «директрисе»:
- Убирайся к чёрту, в свой поганый ПТУ! Учителя заебали! Мы больше здесь не учимся! Мы едим с КОРРОЗИЕЙ покорять Иркутск и МОСКВУ! – тем временем автобус ускорялся, и училка буквально бежала за ним!
- Какую ещё Москву?!
- Какую?! Какую?! Да златоглавую - Москву! Понятно тебе тупица?! Иди географию поучи! Мы едим к СУПЕР АЛИГАРХАМ на Рублёвку!
- Какую ещё Рублёвку! Да они в горах Байкала, вас отьебут всем скопом, потом на съеденье медведям выкинут! Костей не сыщишь! – в этот момент вмешалась ученица Иванова:
- Да иди нафиг со своими медведями! Вот их учи алгебре! А ПАУК нам обещал толпы СУПЕРалигархов! ЧАО! – автобус вдарил по газам и бедная директриса, уменчилась до точки, а потом исчезла в солнечных лучах…
